Te extraño, extraño tus besos, tus abrazos, tus caricias, tu forma de hacer el amor, todo tu... eres mi vida, mi aire, mi agua, mi sol.................. mis fuerzas de vivir, mis ganas de sonreir............

Y sin embargo, aún sabiendo lo mucho que te amo, te aferras a hacerme daño, olvidándote de mi, de nuestra cita.... porque?.... acaso te hago daño yo con tanto amarte??

Para ti, mi amorcito, mi chekito de mi corazón.............TE AMO.....

El amor en mi vida ha sido quizá como la historia de muchas niñas que sueñan con enamorarse, con ser felices y que sin mas de buenas a primeras, se dan cuenta de que para ser feliz primero debes pagar el precio... ser infeliz, llorar muchas lágrimas, sentirse defraudada por el ser amado y quizás (y digo quizás, porque aún no lo he logrado) luego de dar la cuota ¡¡¡SER FELIZ!!!

Hoy, contaré un poco de mi corta o larga vida, como la quieras ver, te diré por principio, que he tenido dos grandes amores en mi vida, los dos únicos por cierto, hasta ahora a mis escasos 26 años de vida, mi historia, tal vez se parezca a la tuya o conozcas a alguien como yo, pero créeme, es solo coincidencia....

Terminé mis estudios, y yo no había tenido ningún novio, quizá por eso de que "si tienes novio en la escuela, no vas a terminar de estudiar" o la maldición que me fué aventada en el bachillerato (esa es la que mas me traumó) en la que me decían y me lo dijo uno de mis profesores!! (puedes creerlo!!!??), "En 5 años, te veré entrar por esa puerta con 5 hijos" y yo, "jamás le daré gusto a ese w..y", bueno el caso es que termine mi carrera, y con la euforia de un año sabático que me eché, pues, salía con mis hermanos, tengo 2 por cierto, y sus amigos a fiestas, bailes, discos, bares, etc., uno de sus amigos, era casi, casi, mi amor platónico, lo conocí desde niña y desde entonces y toda mi vida, yo había estado enamorada de él, se perdía mi mente cada vez que lo veía o que me hablaba, bueno el caso es que creo que se dió cuenta, y aprovechó esas salidas para enamorarme mas, era muy amable, cariñoso, atento, respetuoso, un mar de virtudes, ya saben la clásica careta!!

Una noche, mis hermanos bailaban con sus respectivas parejas y a mi el me invitó a bailar, no soy tan bonita, pero también tengo mis virtudes y cometo estupideces, yo me sentía soñada, él conmigo yo no lo podía creer, su cuerpo rozándome, sus manos acariciándome (discretamente, claro esta), y ahí, sin decir agua va, me plantó mi primer beso de amor, las rodillas se me doblaron, mi estómago con un hueco, después de eso, solo me abrazó fuerte contra el, así bailamos toda la noche, mmmm, y yo solo pedía otro beso, otro beso y otro beso.

Después de esa noche, salimos muchas veces mas, anduvimos de novios, solo que el no quería que se enteraran mis hermanos, decía que se iban a molestar, y que el se los diría después, y yo toooooonta, le creí, nunca sospeche de el, ni en lo que iba terminar el asunto.

Un año casi entero paso, seguíamos juntos discretamente, yo comencé a titularme, y tenía que ir a mi escuela, todos los fines de semana, un día, así como era el de ocurrente, dijo que iba a acompañarme, y se fué conmigo..., esa noche, fue mi primera vez, le entregué lo mas sagrado que guarda una mujer para el amor de su vida, mi virginidad, fué muy tierno, con mucha ternura y paciencia (sobre todo), hicimos el amor y fui suya por completo, mi alma, mi cuerpo y mi corazón eran de él, yo me sentí tan feliz entre sus brazos que nada me importó, nada!!!, ni mis padres, ni mis hermanos, ni mis estudios, nada!!!, y el me amó, tomó lo mas sagrado de mi, besó todo mi cuerpo y supo entonces que él había sido el primer hombre en mi vida, con el primero que había estado, besado y del primero del que yo me había enamorado. Los siguientes días, como olvidarlo, me visitaba, me besaba con mas amor del que nunca lo había hecho, pero ya no volvimos a entregarnos, en parte porque no se podía y en parte, por que tuve miedo de salir embarazada, y no poder titularme sin prisas ni preocupaciones (error o acierto, tal vez los dos).

El también estudiaba fuera de la ciudad, y se iba, de lunes a viernes y venía a veces los miércoles a verme, porque sabía que yo siempre lo esperaba, tiempo después dejó de venir entre semana, y hubo fines de semana que no venía, yo me ponía muy triste y hasta lo comprendía.... toooonta....

No se como fué, no se como pasó, pero un día me enteré, que una chica había llegado, mas bien, a su casa, a vivir con el, que estaba embarazada, que era de el, y lo peor!!!, a mi solo me mando un correo, para decirme de la chava y el bebe, ese mismo día, pero no me dijo que ya estaba ahí, recuerdo que al leer el correo, yo sentía morirme, y lo leí como 20 o 30 veces, marque por teléfono a su casa, para que me explicara que estaba pasando, y no me lo pasaron dijeron que estaba ocupado.

Caí en la mas profunda depresión, lloraba todas la noches por el, porque había pasado eso?, me preguntaba, me volví amargada, difícilmente sonreía, mas corajuda y mas amargada los días que lo veía, sonriente, feliz, como si nada hubiera pasado.... y yo cada día muriendo un poco mas.

Lo bueno, es que tenía apenas como un mes trabajando y ahí conocí a mi segundo amor, el que me ha rescatado de ese profundo abismo, y al que le debo casi mi vida y todo ..............POR AYUDARME A VIVIR!!!! ..... te amo Checo..... aunque nuestro final esté a punto de llegar.... te amo....

Pero como dicen por ahí, "PERO ESA, ES OTRA HISTORIA"

Siento que cada dia que pasa estamos mas conectados, aceptas mi amor y yo acepto el tuyo, asi como es, libre,  sin ataduras, a donde yo voy soy libre... a donde vas eres libre, sin embargo regresamos por el mismo camino y nos amamos con tanta ternura, con tanta pasión, que perdemos la conciencia del tiempo y las horas que antes eran eternas, hoy se hacen segundos............ sobre todo cuando estamos juntos....

Porque me dices, que conmigo te sientes bien, que no me ocultas nada, que me dices todo, que eres una hoja transparente para mi, y aún así no te entiendo.

Es verdad no se me hace justo, que aún me sigas viendo como la que te espera y que te esperará siempre, ahora que dices que te quieres dar una oportunidad, con una pareja estable, a mi no me tomas en cuenta, ni siquiera te acordaste de mi, no es justo, que hablaste con la que fué tu primer amor, lo entiendo, pero no me pidas que te comprenda y que te deje ir, así tan fácil, porque creo que no lo meresco, porque cuando tu me necesitaste, yo estuve ahí, y aún cuando no me necesitaste también estuve ahí...

Tal vez es justo, porque yo misma te abrí las puertas demi corazón cuando tu no me lo pediste, pero eso no te da derecho a reprocharmelo cada vez que te acuerdas, ni a no apreciar mi amor, como lo haces hoy.. y sin embargo estoy contigo cada vez que llamas..

Y... que tal si decides qeu te vas y luego te das cuenta de tu error, y regresas,..... y ya no estoy aqui???

¿Que haras?  ¿Me extrañaras?....... claro que si

La vida no es fácil ni para ti ni para nadie, a veces hablamos solo por hablar y no nos damos cuenta de lo mucho que lastimamos a las personas de nuestro alrededor, aún con todo esto, me entrego a ti contodo mi ser, con todo mi amor, a sabiendas que todo lo que tu ofreces es falso, que brindas una seguridad que no existe y que traicionas lo que dices a la vuelta de la esquina... será que lo que me une a ti es amor? o es solo el miedo que tengo hoy de estar sola... no quiero la soledad, le temo...

O seré tan estúpida que no pienso un poco, ni siquiera en alejarme de ti...

Ahora estoy sola, sola de nuevo, es decir, nunca he tenido compañía, la compañía de un amor que sea solo mio, darme cuenta de las cosas, de lo que me haces, de lo que me dañas, no me hace dejar de amarte en ese instante,…

Mi vida no ha sido fácil, tu lo sabes, lo sabías, yo lo sabía, este ha sido mi error, toda mi vida siempre he soñado con alguien a quien amar, en quien confiar, que esté conmigo en las buenas y en las malas, que cada amanecer cuando despierte este ahí a mi lado, abrazándome, protegiéndome, amándome, que al necesitarlo esté ahí para mi, y estar yo ahí cuando me necesite, ¿Acaso es mucho pedir?, empiezo a creer que un amor así solo estará en mis sueños…

Soñándote alejado de ella, no me deja partir, esperando que algún dia seas solo para mi, pero, ayer al escuchar tus palabras se que nunca lo serás, si no es una será otra u otra, y yo no quiero pasar toda mi vida esperando algo que tal vez no pasará, desgastando mi alma, mi corazón, mis sentimientos, mis lagrimas, mi amor,… ese amor tan puro y limpio que habita en mi, y que ni tu ni nadie a querido ver, yo no quiero retenerte mas, y mucho menos lastimarme mas…

Cuando era chica, pensaba que la vida era diferente, mas bien, que era fácil, fácil crecer, fácil vivir, fácil todo, pero no, es tan difícil, …. Después de todo, decidir que mi vida sea tranquila no quiere decir que dejaría de buscar el amor, ese amor al que todos tenemos derecho y que a veces llega otras no, no quiero renunciar a él, conocerte fue una bendición, me diste fuerzas, me diste esperanza esa misma que me arrebatas hoy, tu que eres la estrella que guiaba mis pasos, la luz que iluminaba mis sentidos, decidí entregarte todo mi amor, mi vida, mis alegrías, y es tan duro conocer la verdad, la verdad de que no puedo idolatrar a un ser humano, por que tiene errores y defectos, tal vez fue que necesitaba cariño, amor, respeto, que alguien me apoyara, cuando me habían destrozado el corazón y mi alma, alguien que aliviara todo el dolor, que me prestara su hombro para llorar, llorar todo el llanto que no cabía ya en mi, … se que tal vez(y digo talvez, porque no quiero que sea verdad) para ti ahora y antes solo fui un juguete con el que te diviertes un rato y después olvidas, la chica a la que le hablas, cuando necesitas estar con alguien, alguien que sabes que estará ahí solo para ti, y que aunque reclame tus largas ausencias, sabes que siempre te perdonará……….. y aún así, después de tantos tragos amargos, de tanta tristeza, de tanta soledad, aun no pierdo las ganas …. DE TENER UN AMOR SOLO PARA MI… sin tener que ocultarme para amar… caminar de la mano por el centro de la ciudad, besarte en cada esquina, acariciarte cuando me venga en gana, de sonreír por decir que el amor existe…. Y que existe para mi…..también….

Casi vivimos juntos,…digo casi, porque solo falta que te quedes los fines de semana en mi casa, cada noche que despierto y siento que me abrazas, me llena de emoción, no quiero que amanezca, escuchar y sentir tu respiración cerca, acariciar tu piel de hombre suave, despierta en mi un cosquilleo en el estomago difícil de describir, te doy un beso en silencio, no dejo de verte, acaricio tu rostro, te amo, despiertas en mi ese sentimiento que creí no conocería jamás, verte así dormido tan frágil y tan rudo al mismo tiempo, con brazos fuertes de trabajo que saben abrazar con ternura, y tus manos que saben acariciarme, que roban de mi, todos los sentidos, que me hacen dejarme llevar por tu pasión que se desborda, mi corazón se desboca con tus besos, tus abrazos, tus caricias, tus miradas, todo tu eres perfecto para mi, aunque seas imperfecto para los demás, tu eres para mi lo más grande que ha pasado en mi vida, no quiero perderte, sigue conmigo, te amo, no lo olvides,…

Te amo, te digo en silencio cuando te beso, cuando te abrazo, cuando recuesto mi cabeza en tu hombro y beso tu cuello, te amo, cuando me abrazas tiernamente, te amo, cuando sonríes, te amo, cuando me miras con deseo, te amo, cuando te molestas, te amo, cuando te pones celoso, te amo, cuando respiras y porque vives, te amo, y por que estas conmigo…. Te amo, aún mas….